Pacar Tidak Setia
Seorang polisi ditugaskan untuk mengamankan daerah konflik di luar pulau. Belum genap tiga bulan bertugas, dia menerima surat dari pacarnya. "Mas Jono,"bunyi surat itu. "Aku tidak tahan kalau harus berpisah lama dengan kekasihku. Sekarang aku sudah punya pacar baru. Karena itu, tolong kembalikan fotoku yang pernah kuberikan kepadamu."
Hati Jono hancur. Dia lalu menemui beberapa temannya untuk minta foto-foto teman wanita mereka. Dia mendapat 25 foto lalu mengirimkan pada mantan pacarnya, "Dik Sri, maaf aku tidak bisa mengingat kamu. Maka kukirimkan semua foto pacarku. Pilih saja yang mana fotomu, kalau sudah kamu pilih, segera kirimkan kembali sisanya kepadaku."
Judul FILM dalam Bahasa BATAK
Enemy at the gates -- Matte ho, nga ro !Remember the Titans -- Ingot hamu partompaon i
The Italian Job -- Parbola
Die Hard -- Dang ra mate
Die Hard II -- Tong, dang olo mate
Die Hard III -- Dang marna mate fuang !!
Bad Boys -- Si roa balangs
Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, dia boi modom ?
Lost in Space -- Dibondut banua holling
X-Men -- Pantang so bilak
X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilakhon
The Brotherhood of War -- Manat Mardongan-tubu
Paycheck -- Bayar habis panen ma i, bah!
Independence Day -- Agustusan
The Day After Tomorrow -- Haduan
Die Another Day -- Dang jadi mate sadarion
There is Something About Marry -- Si Maria Pargabus
Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom
Planet of the Apes -- Huta ni Bodat
Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot
Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson
Air Bud -- Panangga (biang)
How To Lose A Girl in 10 Days -- Topar
Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup )
Deep Impact -- Hansit naii
Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari?
Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk
Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar "rian". Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, ... dll.)
Dumb and Dumber -- Lam Loakon
The Collateral -- Si Padalan Hepeng
Braveheart -- Parate-ate
Payback -- Garar Utangmu
My Greek Big Fat Wedding -- Muli Sikobol-kobol
I Know What You Did Last Summer -- Datu
I Still Know What You Did Last Summer -- Unang gabusi ahu, hutanda do ho Ito
Cold Mountain -- Dolok Sanggul ma i...
Any Given Sunday -- Marminggu Hamu Fuang
Beautiful Mind -- Nipi Nama i
Drunken Master -- Parmitu
The Gift -- Durung-durung
Lion King -- Sisingamangaraja
Mr. & Mrs. Smith -- Smith Dohot Oroan na
Rest In Peace -- Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak lagi ini?)
Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang a
Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan
Band of Brother --- Dongan Sabutuha, Dongan Sapargaulan
2 Fast 2 Furious --- Manat-manat di dalan
PANDAI BERHITUNG
“Siapa yang bisa berhitung?”
Si Noel mengangkat tangan.
“Benar kamu bisa berhitung?”
“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”
“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”
“Empat.”
“Bagus. Setelah enam?”
“Tujuh.”
“Setelah sembilan?”
“Sepuluh,” jawab si Noel.
“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.
“Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab,
“Jack, Queen, King & Ace”
Bu Gur "#$#$%%$^&^&***&"
Membanggakan HP Ayah Masing-masing
Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka.
Seperti ini percakapan mereka.
Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."
Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."
kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya
pakai indovision,telkomvision, dan Astro."Adi : "HP bapakku ada
rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti
kalian isi bensin di HP bapakku.
Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP
bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada
acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"
Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore,
naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti
mendarat diHP bapakku."
Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara
internasional,juara olimpiade, angkat besi.""
Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi
dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."
Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.
Baru Punya Handphone
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon
operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager,
nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe
bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang." ha..ha..haa..norak lho pade...
Ayu Ting Ting sedang naik daun dengan lagunya yang berjudul "Alamat Palsu".
Nama tersebut seakan-akan sering terdengar menjadi bahan pembicaraan daripada nama artis luar negeri yang memiliki kemiripan nama "The Ting Ting"
Sebenarnya kata Ting itu memiliki arti apa ? Kita telusuri istilah itu.
Kalau sedang kesusahan, Ayu Gen Ting
Kalau sedang hamil, Ayu Bun Ting
Kalau hobi online, Ayu Chat Ting
Kalau sudah gila, Ayu Sin Ting
Kalau penyanyi itu sedang baca ini, Ayu Ban Ting Ban Ting
TAK MENURUTI SUAMI
Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.
Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.
Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun
Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..
Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …
Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?
Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..
( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.
Istri : @%$#%#$^$*%&*(*%^(( ……!!!!
Bu GURU dan MURID part.1
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Bu GURU dan MURID part.2
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
Kakek dan Dokter
Ada bapak bapak sudah lumayan tua. Dia sakit batuk neh, udah seminggu belom sembuh juga.
Akhirnya dia ke dokter mau berobat.
Nah dokternya ngasih obat sambil bilang gini, "Pak, ini obatnya diminum sehari 3 sendok ya". Terus si bapak spontan jawab, "wah! ngga bisa tuh dok!".
Dokternya bingung, ditanya lagi, "emang kenapa pak?". Eh dijawabnya, "ya ngga bisa dok. Orang sendok saya di rumah cuman dua". Dokte ,"$$#^%&%&(*"
Kakek dan Cucunya
Ahmad : " Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata? "
Kakek : " Satu untuk membaca, satu untuk menonton
film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai
sehari-hari. "
Ahmad : " Lalu yang satunya lagi ? "
kakek : " Untuk menemukan keempatnya kalau hilang. "
Sapi dan Kucing
Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih...
Sapi :"Cing...kamu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
Kucing :"Daripada kamu,udah tau susunya gede...kok keluyuran kaga pake BH...
Si Somad
Somad sayang banget sama ayamnya, jadi si Somad pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya...ehh...tiba-tiba si Ayam lari...Lalu Somad mencari ke tetangga di rumah sebelah..terus Somad bertanya sama tetangganya yang seumuran dia,"Ekh..kamu lihat ayam gw gak??ayamnya yg pake sendal??
Trus tetangganya bilang,"coba lo liat dulu di depan pintu,kalo sendalnya ada,berarti ayamnya lagi nonoton TV di dalam...
